關(guān)于工程師的笑話 中國給水排水

工程師，您貴姓？

@ 腳最多的工程師姓吳，叫吳工(蜈蚣)；

@ 臉最黑的工程師姓包，叫包工(包公)；

@ 臉最紅的工程師姓關(guān)，叫關(guān)工(關(guān)公)；

@ 身份最卑微但一般多在海外的工程師姓勞，叫勞工；

@ 身份也很卑微但這類身份已不多見的工程師姓常，叫常工(長工)；

@ 身份最高貴的工程師姓王，叫王工(王公)；

@ 最曖昧的工程師姓項，叫項工(相公)；

@ 最違法的工程師姓童，叫童工；

@ 大概當(dāng)不了老板的工程師姓袁，叫袁工(員工)；

@ 最符合職業(yè)身份的工程師姓專，叫專工(電力系統(tǒng)都這么叫，也有叫專責(zé)的；我有位師兄就姓專，因為專業(yè)方面很不錯，大叫都叫他專家)；

@ 最符合理想身份的工程師姓高，叫高工(大家要奮斗很長時間的，而人家一畢業(yè)就是了)；

@ 最應(yīng)該到地攤上去擺攤算命的工程師姓周，叫周工(周公解夢)；

@ 最應(yīng)該到地攤上去擺攤接活的工程師姓穆，叫穆工(木工)；

@ 最雍容華貴的工程師姓黃，叫黃工(皇宮)；

@ 最表里不一的工程師姓葉，叫葉工(葉公好龍)；

@ 很雍容華貴但已經(jīng)是歷史遺跡的工程師姓顧，叫顧工(故宮)；

@ 最兇悍的工程師姓雷，叫雷工(雷公)；

@ 最無里頭的工程師姓季，叫季工(濟公)。

甲方代表與乙方設(shè)計師的對穿腸

甲方：聞大師才高八斗，方案施工，樣樣精通，我想和你切磋一下！

乙方：我怎么可以內(nèi)行欺負外行呢？

甲方：技術(shù)切磋是不分輩份的！如果你對不出來，別怪我另尋他家！接招吧！

——

甲方：一標(biāo)兩報三方案，不思四本五利六規(guī)范，竟只做七八九戶型，十分無聊！

乙方：十案九改八重做，再搞七審六論五開會，卻只給四三二幾天，一群S B！

群眾：好工整��！

——

甲方：標(biāo)書里，量不多價卻高，小小設(shè)計可笑可笑！

乙方：工程中，改不少薪卻低，天天催圖提防提防！

群眾：好好，對得好！

——

甲方：你做他做，圖紙上錯下錯，日日拖拖拉拉！

乙方：A案B案，想法東變西變，天天唧唧歪歪！

群眾：大師真行呀，大師好棒啊！

——

甲方：十口心思，思休思息思別離！

乙方：一心只想，想改想變想搗亂！

群眾：好，好！

——

甲方：吾建房來你設(shè)計

乙方：施工只做豆腐渣

甲方：房子垮了你負責(zé)

乙方：老板抗起奈我何？

——

甲方：。。。��？（后退數(shù)步，鮮血狂噴)

落水

一設(shè)計師不慎落水，同事聚而欲救之。

一人說，落水者是搞水的，同事散去一半。 另一人說，是搞暖的，又散去一半。 又有人說，看上去像電氣的，同事皆散去。

猛然有人說，是建筑的，同事蜂擁而回，以石投之，讓他活著上來那不是坑死人嗎。

撈上來才發(fā)現(xiàn)原來是搞規(guī)劃的，眾人將其抬之重新扔入水中，罵曰：就你最忽悠人~~

落水之人突然高呼，我是搞景觀的，眾人皆又紛紛跳下將其撈起，此人正欲感謝，眾人答：你悲慘地活著吧，這樣我們才不會是最底層 ！

等火車

一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。

“這簡直是無稽之談”。建筑師回答說，“我來看看。”

建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

演技

某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票員。”

問：“黑社會老大呢？”

答：“曾任過多年公安局長。”

問：“偽君子呢？”

答：“當(dāng)過大學(xué)教授，如今為政府官員。”

問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”

答：“從夜總會找來的。”

問：“土匪？演得是太自然了。”

答：“當(dāng)過城管，現(xiàn)在在稅務(wù)局。”

問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。”

答：“是個成功的律師。”

最后記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前在設(shè)計院做設(shè)計工作的。”

青蛙王子

說一個女建筑師加班到半夜回家，路上蹦出一青蛙來跟她說：“我是中了女巫咒語的王子，親我一口我就變回原型，我一定好好報答你，等我登基即位時你就是我的王后，母儀天下。”

姑娘撿起來塞包里就繼續(xù)走，青蛙探出頭來說：“你聽懂了沒？親一口母儀天下。”姑娘跟它說：“老娘是建筑師，天天畫圖到半夜，哪有時間談戀愛啊，身邊帶個會說話的蛤蟆倒還挺哏兒的！”

接客

富婆去夜總會找樂子，老板爹挑了幾個帥小伙，富婆不滿意。老板爹挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板爹又挑了幾個文藝腔的，富婆立刻就罵街。

老板爹問她底想要什么樣的啊，富婆說要體力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、隨叫隨到、吃苦耐勞，老板爹一下樂了……張口喊：

“建筑師們，出來接客啦。”

我當(dāng)建筑師

作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什么，給大家說一說。”

曉剛一挺胸脯，答：“我想當(dāng)個建筑師。”

老師很有興趣地問：“為什么要選擇搞建筑呢？”

曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當(dāng)上建筑師，我要把教室變成圓形的。”

“為什么呢？”老師不解。“以后您再讓我墻角罰站，那是不可能的。”

比試

有三個建筑師在比誰造的樓房高。

第一個建筑師跑到自己所建的高樓頂層往下扔了一塊磚頭，過了30分鐘聽到磚頭落地的聲音，然后對另外的2個建筑師說：“看到?jīng)]？很高吧！”

然后呢第二建筑師跑到他造的高樓的頂層往下扔了一堆垃圾過了1個小時才聽到落地的聲音，然后又說了我的比你高吧！

隨后第三個建筑師請另外的2個建筑師到他造的高樓上去吃飯，他擺了很多的小菜說吃吧！然后把一個在旁邊乞討的一個老頭拉了過來，把他塞飽了然后從樓頂上扔了下去，你猜他是怎么死的？？

……

是在掉下去的半路中餓死的�。。�！

瘦了

一條大鱷魚路過設(shè)計院門口，看見一只壁虎爬出來，準備一口吃掉它。

情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊："媽媽！"大鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛做設(shè)計半個月就瘦成這樣了！”

耶工

從前，有一個勤奮的設(shè)計師，他死了以后，上帝不想讓他進天堂，就把他放到了地獄。

結(jié)果沒過幾天，閻王就來找上帝，說：“你必須得把那個設(shè)計師弄走！我要恢復(fù)地獄的秩序！現(xiàn)在地獄里所有的鬼都在看圖紙，擺方案，做模型，算指標(biāo)，小鬼空閑時都在學(xué)CAD！” 上帝無奈，只好把設(shè)計師召回了天堂。

過了一個月，閻王幸災(zāi)樂禍地去問上帝：“親愛的上帝，那個設(shè)計師過得好嗎？”上帝很嚴肅地回答閻王說：“首先，我要說明一點，請不要叫我上帝，要叫我耶工！其次，我現(xiàn)在沒有時間回答你的問題，因為釋迦牟尼又催圖了，我得趕通宵……

圖紙看反了

畢業(yè)十年了，總算接了個大工程自己干，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。

今天人家去驗收，被人罵得半死，還沒有錢拿；他媽的，圖紙看反了，人家是要挖一口三十米的井~~

畫圖的痛苦

畫圖其實可痛苦了，一畫一存，這個工程就過去了；嚎~

再一畫再一存，再個工程就過去了；嚎~

畫圖最痛苦的事你知道是什么嗎？就是，圖沒畫完，方案又改了；嚎~

那畫圖最最痛苦的事你知道是什么嗎？就是，圖畫完了，方案又改了；嚎~

那畫圖最最最痛苦的事你知道是什么嗎？就是，圖畫完了，不發(fā)錢；嚎~

下班

客戶：“這個圖下班之前必須發(fā)給我！”

設(shè)計師：“好的！”

第二天清早。

客戶：“圖怎么還沒發(fā)過來？”

設(shè)計師：“我還沒下班呢....”

轉(zhuǎn)載：珠海張工教育注考之家